【撰文】陳子良老師
【適讀對象】社會大眾
【家庭生命週期】一、單身、交往、新婚者
很多人對同志族群有個刻板印象的偏見（特別對男同志），認為同志伴侶不太可能維持長久關係。在同性婚姻專法《司法院釋字第748號解釋施行法》通過實施後，同志伴侶可以選擇婚姻的保障，然而伴侶關係並不是能夠靠婚姻制度來維持，更不能藉由養育孩子來幫忙維持伴侶關係。高特曼博士在一個對同性伴侶的長期研究中指出，同性伴侶和異性伴侶在關係滿意度上並沒有區別，甚至同性伴侶在幾個方面有值得異性伴侶學習之處（Gottman, Levenson, Swanson, Swanson, & Yoshimoto, 2003）。謝文宜等人也在他們的研究中發現，伴侶關係的實質內涵，並不因性傾向的不同而有差別（謝文宜、蕭英玲、曾秀雲， 2009）。
高特曼博士的研究機構對伴侶關係的研究，已經有40幾年的歷史，他們認為無論異性戀或同性戀，想要有好的伴侶關係，就要像建立一間有穩固地基的房子、一種健全關係之屋（Sound Relationship House），有好的友誼關係作為基礎，有信任與承諾做主樑柱，彼此按照著1. 畫出愛的藍圖；2. 表達柔情與愛慕；3. 轉向彼此；4. 維持正向觀點；5. 處理衝突；6. 實現人生夢想；7. 創造共同的生命意義等七個要點所建構，這樣的關係才能長久站立。而伴侶間如果出現1. 批評（criticism）；2.輕蔑（contempt）；3. 防衛（defensiveness）；4. 築牆（stonewalling）等四種殺手行為的比例越高，以後分手的可能性越高，故稱這四種行為「終結關係的末日四騎士」（Gottman, 2008; Navarra & Gottman, 2013; The Gottman Institute, 2022）。
同志伴侶關係的特殊考量
雖然同志伴侶關係的實質內涵與異性戀伴侶有共通性，但在這個「異性戀為常態」（heteronormativity）的社會裡，會因為性傾向和性別，而有獨特的處境和議題 （劉安真，2017）。同志伴侶關係在「無法訴說」的秘密性中，容易因為長期反覆的爭吵、生命發展階段的困境，以及僵化且缺乏資源的伴侶關係等議題而感到困擾，甚至重新思考這段關係究竟是否繼續下去（謝文宜、曾秀雲、陳雯隆，2017）。因此，同志伴侶關係有以下六點特殊考量。
（一）少數族群的壓力：社會對同志的污名、偏見和歧視，讓他們在生活上經歷更大的壓力，進而導致身心健康上的傷害，影響到伴侶關係。而這些壓力的影響是全面的，包括家庭、工作、學校、 醫療照顧、保險、宗教、政府等。
（二）內化的恐同：當同志把外在的歧視內化了，相信自己有這些指控的不對之處，我們稱之為內化的恐同。只要伴侶其中一人或是雙方尚未克服內化的恐同，就會直接或間接傷害伴侶關係。這些罪惡感與自我厭惡會導致爭吵、影響性關係、造成憂鬱或情感的退縮。
（三）出櫃：對同志伴侶來說，出櫃不再是個人的事情，而是伴侶關係中每天要面對的議題。研究發現，同志出櫃程度越高，關係滿意度越高，若雙方出櫃程度不一致，則關係滿意度降低。因為出櫃壓力和風險間的考量，常會造成伴侶衝突，而出櫃與否影響到伴侶能否得到社會與原生家庭的支持。
（四）社會與原生家庭的支持：缺乏社會或原生家庭的支持是很多同志伴侶最困難的議題之一，因為這影響到伴侶關係中需要的歸屬感和社會資源。很多同志伴侶會轉向同志友人與社群尋求支持，建立他們自己的「選擇家庭」（chosen family）。
（五）關係與性別角色的指引：同志伴侶雖然有些優勢與彈性，但可能不太受限於異性戀刻板的性別角色與家庭規則，因此，沒有明確的社會指引，就需要花更多時間去摸索定義彼此的責任、義務，以及對方社交圈和原生家庭中的角色。
（六）法律的認可與保障：雖然台灣在2019年設立了同性婚姻專法，然而這個專法在收養、人工生殖、跨國婚姻等議題上，仍有許多不足之處，這讓同志仍覺得是次等公民，沒有完整的保護與社會歸屬感，也造成許多同志伴侶在組成家庭時必須面對更多的障礙。
男同志長期伴侶關係的困境與面對
Riggle、Rothblum、Rostosky、Clark 與 Balsam （2016）曾訪問31位在一起平均22.6 年的同性伴侶，歸納出六個經營長期伴侶關係的秘訣，分別為溝通、相似的價值觀、相似互補、分享經驗、承諾關係、他人支持。而謝文宜、曾秀雲、陳雯隆（2017）探討長期而穩定同志伴侶關係中面臨的難題與挑戰，深入訪談10 對願意接受延續性調查訪問的男同志（平均交往10 年餘），發現男同志伴侶關係經營秘訣包括：
（一）化解關係僵局
包括以「我們」（we-ness）、「在一起」、「生命共同體」的姿態為前提，對應外在環境，努力投入關係修復，建立溝通的管道，不扭曲自己或對方，彼此容忍，以利衝突處理，化解僵局。
（二）擬定共同目標
以伴侶生命共同體的姿態，一起做事、旅行、玩樂，累積兩個人共同的話題與正向經驗。刻意營造生命中許多重要且美好的時刻，擬定共同的目標；另外隨著年齡增長，交往時間的累積，身體逐漸老化，用以保養、限制飲食來提高身體的吸引力以吸引伴侶共同身體保養；也思考兩人未來的老年生活，或以一起買房、買車、買保險、共同儲蓄、投資、創業等等作為退休生活的預備規劃。
（三）角色補位與彈性協調
在關係中創造彈性協調是關鍵，男同志能鬆動二元對立的性關係與性角色，進而在彼此差異與歧見中，彈性協調，利用個人優勢與資源，建立長期合作的伴侶關係，提升伴侶關係品質。
綜合以上，同志伴侶關係所面臨的特殊處境，仍有些議題需要克服，但從高特曼博士與謝文宜等學者的研究發現，伴侶關係的滿意度，不因同性伴侶或異性伴侶而有所區別；如果伴侶彼此能以正向的行為表達需求、以平等的態度進行溝通、以愛和尊重接納彼此的不同，如此，無論伴侶是否為異性或同性，皆有能力維持長久的關係。
參考資料
劉安真（2017）。同志伴侶關係與諮商。輔導與諮商學報，39（1），19-38。
謝文宜、蕭英玲、曾秀雲（2009）。台灣同志伴侶與夫妻關係品質之比較研究。輔導與諮商學報，31（2），1-21。
謝文宜、曾秀雲、陳雯隆（2017）。台灣男同志長期伴侶關係的挑戰。民生論叢，14，63-90。
Gottman, J. M. （2008）. Gottman method couple therapy. Clinical Handbook of Couple Therapy, 4（8）, 138-164。
Gottman, J. M., Levenson, R. W., Swanson, C., Swanson, K., Tyson, R., & Yoshimoto, D. （2003）. Observing gay, lesbian and heterosexual couples' relationships: mathematical modeling of conflict interaction. Journal of Homosexuality, 45（1）, 65–91.
Navarra, R. J., & Gottman, J. M. （2013）. Gottman Method Couple Therapy: From Theory to Practice. In Case Studies in Couples Therapy （pp. 369-382）. Routledge.
Riggle, E. D. B., Rothblum, E. D., Rostosky, S. S., Clark, J. B., & Balsam, K. F. （2016）. “The secret of our success”: Long-term same-sex couples' perceptions of their relationship longevity. Journal of GLBT Family Studies, 12（4）, 319–334.
The Gottman Institute. （2022）. What is the Sound Relationship House? The Gottman Institute. https://www.gottman.com/blog/what