【撰文】王文欽老師
【適讀對象】專業人員
【十大類別】親職教育
一、 觀點取替能力
觀點取替理論(perspective taking),是由哈佛教育學院以及醫學院教授Robert Selman(1971,1980)提出,他定義觀點取替是「從他人的觀點來看事情」,同時涵蓋同理心(empathy)和同情心(sympathy)兩種能力。簡言之,是一個個體在認知層面上,能理解他人觀點,而在情感上,有同理他人的能力(仲傳仁、林以正、黃金蘭,2022)。
當年Selman設計了以下的故事:
荷莉(Holly)是一個八歲大的女孩,她很喜歡爬樹,是鄰居中最厲害的爬樹高手。有一天,當她爬上一棵大樹的樹梢時,卻不小心摔了下來,還好沒受傷,但她的爸爸看見她跌下來的情景,非常的不高興,他要荷莉答應他不可以再爬樹,荷莉也答應爸爸了。然後有一天,荷莉和她的朋友一起遇到西恩(Sean),西恩的小貓爬到樹上但卻下不來,必須要立刻找人幫忙,否則小貓就可能會跌下來了。荷莉是他們之中可以爬樹救下小貓的人,但是她記得她答應爸爸的事…
二、 「鏡觀」技巧
參與該研究的兒童必須回答這份研究的標準問題,例如:「西恩能了解荷莉不能再爬樹的原因嗎?」「如果爬樹,荷莉的爸爸會怎麼想?」從這些問題的回答,可以看出參加實驗的兒童自己內在觀點是否有所衝突,也從而可以了解參加實驗的這些孩子是否已經可以從他人的觀點來看事情,是否已經具備了同情心,或同理心的能力 (Selman, 1980;潘慧玲,1994)。
當參與研究的孩子被問到「荷莉該不該爬樹」這個故事時,她/他們好比是透過一個故事的畫面,一個劇場的舞台框,從一面會顯現故事畫面的魔鏡中去觀察別人的故事,從而可以去思考、省思自己可以怎麼做?在觀看/想像故事中人物的想法與心情時,也同時去整理自己的同理心、同情心。這就是「鏡觀」技巧可以增進孩童的觀點取替能力的原理。
三、 家庭教育專業人員如何運用「鏡觀」技巧增進青少年的觀點取替能力
根據Selman的研究結果,大約7到12歲的兒童,較難在心理上踏出自己的立場,雖能以自我反省的角度來審視個人,但只能想到自己的觀點,無法從第三者的立場來看事情。在10到15歲這個層級的青少年就可以站在第三者的立場來看待事物,也就是有部分10-12歲年齡的研究參與者是早慧的,這些早慧的青少年可以區分自己與一般人的觀點,也可以從第三者的觀點做一個公平的旁觀者。16歲以後,青少年發展成熟,建立了幾近穩定的人格。這時候的青少年可以提升到一般社會體系層次的觀點。也了解到不同制度如法律道德制度與自己觀點的異同。
本文分別針對國小四年級到六年級(10-12歲),以及七年級到九年級(13-15歲)的學生,設計了兩種人際衝突情境,以及適合以上兩群體孩子的介入媒材的「鏡觀小劇場」教學法。
(一) 適合實施於國小四年級到六年級(10-12歲)的教案
劇情:小五的曉嘉氣呼呼回家跟您抱怨,他/她說,不止一次了,體育課,有兩位同學嘲笑他/她是弱雞,還在暖身跑步時,數度從後面推他/她。
身為家庭教育專業人員,您會如何協助案例中的青少年?或者如何教導一位來求助的家長?作者建議,家庭教育專業人員或可依序用以下三個步驟來處理。
1. 家長讓孩子先宣洩情緒,可以邀請曉嘉對著劇場(由塑膠盒和貓砂構成)上的同學宣洩情緒。
曉嘉:你們真的很討厭!!走開啦!
圖1:宣洩情緒(本文所列圖像,皆為作者自行拍攝,人偶僅為舉例)
(曉嘉除了選一個可以代表四年級的自己之外,也還可以選一個「有力量的自己」或「一個生氣的自己」站在代表自己的人偶背後)
2. 釐清曉嘉的背後需求,是情緒宣洩就好,還是需要問題解決的策略。若發現孩子的需求是情緒宣洩就好,則婉言安慰,接納她/他的辛苦,並與其討論可以如何保護自己的做法。若是需要問題解決策略,則可以透過鏡觀技術,擴展其認知。與其討論如何避免這種情形再發生。以下是一些可以提供給劇場主角參考的話語:「我不喜歡你們這樣的提醒」;「我知道你們或許沒惡意,但我不喜歡這樣的方法」;「你們再這樣,我會去跟別人說」。
圖2:預先練習情緒表達
(此時曉嘉除了選一個可以代表四年級的自己之外,也可以在「四年級的自己」背後,再選一個「心平氣和的自己」或「一個客觀的自己」)
3. 家庭教育專業人員或家長發現情形嚴重時,可以請家長直接連絡學校學務處,了解學校投訴程序。
(二) 適合七年級到九年級(13-15歲)的教案
劇情:八年級的佳佳,一回家就把房門鎖住,媽媽敲門,只回:「走開啦,先不要煩我。」直到八點才開門出來吃飯。媽媽說:「可以問怎麼了嗎?」佳佳憋著臉,嗯一聲,然後眼淚就流下來,開始斷斷續續地說:「班上那個新轉來的新同學,很受歡迎,今天故意在同學面前說;『功課好有甚麼好跩的,每天都裝得一副乖寶寶的模樣,感覺就是超有心機的!』。媽,我甚麼事都沒做,什麼話都沒說,我只是還不知道怎麼跟我們的同學講話,結果,今天她竟然在我朋友面前說我眼光高,看不起人,害我的朋友現在都不敢太理我。然後,我不小心在廁所聽到她說:『如果妳們要找佳佳一起去,我就不去!』」
對於國中階段的青少年,依據作者的經驗,劇場媒材可以是具象的,也可以是抽象的,例如有階層關係的撲克牌。
圖3:可以運用撲克牌,協助青少年營建其遭遇困難的人際關係圖
圖4:佳佳主觀上,新同學轉來後,其在朋友圈的地位排序與距離。
也可以運用實體人偶來協助佳佳探索其人際情境。
圖5:佳佳擺設出,新同學轉來後,其主觀上與朋友間關係的變化。
圖6. 家庭教育專業人員邀請佳佳試著說說-轉來的新同學內在可能有的心情。
圖7.邀請佳佳試著在劇場中,想出一些解決策略。如果有兩個同造型的人偶,則可以加上「試著在內心中,與自己真正的需求對話」的引導語。
圖8.家庭教育專業人員,再次邀請佳佳在劇場中,確認自己對轉來的新同學,短期會採取的行動。
圖9. 家庭教育專業人員陪同佳佳進行一番探索後,佳佳的決定
(三) 結語
以上是作者基於觀點取替理論,運用遊戲媒材,在家庭教育實務上,輔導青少年探索其同儕關係的經驗分享,在此期盼與家庭教育專業人員進行交流與對話。
參考資料
仲傳仁、林以正、黃金蘭(2022)。觀點取替對態度極化的緩解作用:中介及遷移效果分析。教育心理學報,54(2),283-306。https://doi.org/10.6251/BEP.202212_54(2).0002
潘慧玲(1994)。角色取替的探討。教育研究集刊,(35),193-207。https://doi.org/10.6910/BER.199406_(35).0008
Selman, R. L. (1971). Taking another's perspective: Role taking development in early childhood. Child Development,42(6),1721-1734.
Selman, R. L. (1980). The growth of interpersonal understanding: Clinical and developmental analyses. New York: Academic Press.